三等奖作品
    
        干净的阳光透过密密的树叶落在我同样干净的衣服上，怔怔的抬起头透过密密的树叶看着天空，像我一如既往的那样发呆。想起昨天宿舍讨论的话题：这叶子是什么时候长这么大的？是啊，什么时候呢？前几天还是小小的嫩芽，仿佛一夜春雨，便葱茏茂密起来。忽然间有某种相似的感觉，就像我们，这叶子不经意间就长大了。
        记得刚来这儿的第一句感叹就是好多的树啊，尤其是那些白杨，高大，挺拔，茂盛得将树下的道路全部揽入树阴之中。蒙其厚爱，我们因艰苦而难忘的军训便少了烈日暴晒这一酷刑。但毕竟有一些是逃脱不了的，比如说站军姿××分钟。后来我才意识到，那是我有生之来少有的这么长时间，这么完全的安静。尽管我很克制自己，但教官还是嫌我太活跃，一忍再忍之后，他终于罚我站半小时的正步走静态姿势，也就是单脚着地，另一只抬起绷直。小case，但事实证明我太过自信。才撑了几分钟，腿就开始发抖，再过几分钟鼻子开始发酸。好不争气，累的是腿，鼻子酸什么。忍耐再忍耐，终于熬到了头。还好还好，掉的是汗而不是鼻涕也不是眼泪，这便成了我军训最大的骄傲。据说军训的目的是培养我们坚韧不拔，吃苦耐劳的品质，以适应大学生活。听到这些的时候我很惶恐：大学很艰难吗？回头看看这两年，才发现军训是除了考试周日以继夜的看书之外最苦最累的。但这两年也不象高中时传说的那样。高三时有一广泛流传的名言：高三是坐在地狱仰望天堂，痛不欲生，大学是坐在床上仰望天花板，无所事事。或许那个时候理解的幸福就是无所事事，所以用此来激励众生。然而，生活以事实说话，无所事事纯属谣传，大学乃多事之秋！
        有人说，完整的大学生活有三种尝试必不可少：当一次班委，谈一次恋爱，打一次工。学习还没有被算在内，可见任重而道远啊！惭愧之至，本人在一半的时间里只尝试了三分之一，只打过工而已。曾经当过家教，而且时间很长，因为那一家对我很好：薪水很好，大姐的菜也做的很好。孩子很乖，只是有时路过麦当劳的会吵着要我请他吃东西。每逢此时我都会使出浑身解数，今天没带钱包，明天经济紧张，后天是这个没营养，实在不行就亮出王牌——告诉你妈。孩子叫我阿姨，其实比我表妹还大，开始我很不习惯从姐姐到阿姨的迅速转变，我叫他妈姐，其实比我妈小不了几岁，由阿姨到姐姐也让我颇感惊奇。但顾客就是上帝，老板是要取悦的，称呼是无所谓的。只是让我感到我这么快就长大了，我的社会地位与身份在这里发生了这么翻天覆地的变化。他们对我很热情，都喜欢跟我说话，大哥跟我说时事，大姐跟我谈孩子，孩子和我讲学校，孩子的奶奶向我唠叨白菜又长价了。每次我去之前，都得准备丰富的材料，防止中途冷场。他们对我很好，总是留我吃晚饭，老也拒绝不了（其实是因为食堂的东西比较××）。于是每次回学校的时候偏门已经关了，绕到正门还很远，只有翻过去了，这也是我比较骄傲的事。第一次翻的时候，我非常紧张，左顾右盼怕人看见，次数多了也就无所谓了，就当锻炼身体了。以至于有路人停下来目瞪口呆的看我时，我会坐在门上友好的跟他们打招呼，然后很潇洒的跳下去。碰见有骑车的要出去，我会好心的告诉他们“门关了，出不去了”，得意之情溢于言表，然后快乐的奔向自习室。翻过这么多次，从未有失手，只有一次例外。那天在回来的路上下起了雪，铁门很滑，地面也很滑，跳下来的时候摔了一跤，但我一点也不难过，相反很开心。走白杨树下，抬头看见月亮很圆很圆，而树下的雪很小很小，这让我感到我又回到了它的怀抱，很温暖。回到宿舍，并不急着把雪拍掉，而是对着镜子，看着头发，衣服，脸上，脚上都是雪的自己，真的觉得自己是上班族了，经风受雪，披星戴月，养家糊口，很有成就。其实连自己的半张口也没糊好，不禁哑然失笑，镜子里的笑容还是稚气未脱的……这份快乐的工作终于在计算机考级，英语考级的繁忙学习生活中划上了句号。孩子竟然抱着我哭了，我开始想笑后来也好想好想哭，原来感觉是可以传染的，弄的一家人都眼睛红红的。我对孩子说：“不哭不哭，阿姨还会来看你的，阿姨考完试再来教你好不好？”事实证明，成人都是爱说谎的。我再也没有去看过他们，只是偶尔打打电话而已。但是，孩子，请相信，阿姨总在想着你，你有想着阿姨吗？
        每天晚上，月亮在白杨树上空左偏45度角的时候大概是十点半，此时我会一棵一棵的数着白杨从自习室回宿舍，不多不少，刚好六十。树下有情侣一对对，而我一个人抬着头骄傲的走过，我是一个爱学习的好孩子！本人自认为比较勤奋，虽然也有选修课必逃，必修课选逃的劣迹。大学课程这么多，基础的专业的，选修的必修的，偶尔逃几节是在所难免的。然而有些人经常逃课却还学习棒棒，这让我很气愤，也很嫉妒。有位舍友即是如此，以至于我每次看见她都有上去掐她的冲动。显然她跟我不是同类，我是那种上课记笔记，下课问问题，晚上上自习，却还依旧不会做题。虽是笨鸟，却不知先飞。譬如说，我英语差，却面临四级，想让一位早晨6点起床，晚上12点睡觉的勤奋舍友督促。第一天，我极不情愿的起床，在去小树林的途中想起早饭没吃，好不容易早起一次一定要好好吃顿早饭。而本人吃饭超慢，磨磨蹭蹭之后仅读了半小时的英语。晚上我发誓要学到12点，结果11点上床刚捧起书，便酣然入梦，梦中我在勤奋的背单词。第二天，舍友叫我，我跟她说“不用起床了，我正背单词呢”。舍友狂笑过后，认识到我的本质，不再管我，这我感觉很失败。但这并不影响我的积极性，我依旧很积极的问老师问题。有时问的很傻，老师边忍边笑，给我讲解。多好的老师，但我想说“老师，忍笑有害健康，想笑就笑吧”。有时老师瞪大眼睛问我“你在说什么？”，为什么老师听不明白呢，是我表述不清，还是这是一个有待研究的问题呢？认为是后者会比较开心，但事实总是前者。我认为自己比较勤奋是因为舍友们认为我比较勤奋，而舍友们认为我比较勤奋是因为我经常上自习。其实我上自习的时候，经常走神，要么上着上着就开始看小说，要么就出去溜达了。我不知道我是骗舍友呢，还是骗自己。但我每天都十点多才背着书包屁颠屁颠的回去，好似一个勤勤恳恳的读书儿郎。只有一次例外，看小说忘了点，十一点的时候才回。路上黑漆漆的，只有一个人，风吹的树叶呼呼作响，我毛骨悚然，第一次羡慕起那些情侣。我想追上前面的人一起走，没想我跑他也跑，而且比我还快，吓死我了。但舍友们说那个人可能被我吓着了，于是我感到很抱歉，害人害己，从此不敢再装勤奋。但是，在临近考试的那几天里，我真的比较勤奋，可以通宵达旦的学，一天看完一本书，可见我还是比较有潜力的。以至我在考完后的假期里经常想如果以这样的速度，我能看完多少书啊！但是很可惜，假期里我从未摸过一本书。
曾经有舍友深情的对我唱“当你孤单你会想起谁”，我说我爸我妈，她说“没趣”，不能怪我啊，那三分之一的任务还没有尝试嘛。但有时也会羡慕那些树下情侣，也想有个人陪我上自习，送我回宿舍，然后我再目送他消失在长长远远悠悠深深的树阴小道。当我陈述我的爱情理想时，有个过来人的舍友说“我们太理想，爱情太实际”，好沧桑啊，还是等我炼到她这个程度再说吧。其实我也比较实际。记得今年2月14，有个很林戴玉的舍友拾了好大一捧玫瑰花瓣，像去年的2月14那样。我对其表示不屑，并大发感叹，说这玩意华而不实，不如一顿饭。她很认真的问我“如果真的有玫瑰与食物让你选呢？”，“当然是食物。” 这回轮到她鄙视我了，说我不懂浪漫，不会有人请我吃饭的，我随即反驳，如果明年的2月14 还没人送她花，我送，就不用她去拾了。老天保佑她尽快找个男朋友，玫瑰很贵的 。这场关于爱情的争论就这么简单收场，爱情的定义谁也没能诠释，或许只有那些刻上了一对又一对名字，见证了无数风花雪月的白杨才能做到吧。
        想起春天白杨花絮像漫天飞舞的棉花糖，想起秋天的落叶厚厚层层，想起白杨下大学的开场，想起白杨下匆匆过来又匆匆过去的自己，蓦然发现，时间也在白杨下和我一样匆匆而过。记得小时，妈妈经常向我炫耀某件东西“它比你年纪还大呢！”，于是很嫉妒那些东西，陪伴妈妈的时间比我还长。渐渐的自己也了这样的东西，比如一个用了三年的杯子，一块戴了六年的手表，一片夹了四年的树叶，还有那些岁岁月月相守相知的朋友，以及时时刻刻惦记你的家人，就像那些白杨。上次作完实验，有倾盆大雨，没有伞，觉得自己孤孤单单的跑着跑着停下来，才发现树下的雨很小。昨天作完实验又是一场大雨，依旧没有伞，老师说呆会再走吧，我笑着说“没事，有树就行。”走在树下，只是偶尔有叶子上凝结的雨水坠落到脸上，很凉爽。这时我才意识到，白杨一直就在身边，只是没有被注意，它们陪着我去教室，陪着我回宿舍，陪着我去打工，迎着我回来，看着我成长，就像某些人，某些关怀，某种感情一样，一直无声的萦绕在左右.
        当你孤单你会想起谁，我说那些白杨......